反芻負面情緒、籃板球式戀愛、需要長時間療傷：焦慮依附者的自白

焦慮型依附者的自白：生命裡長時間的悲傷，都需要一個傾聽的出口，試著沈澱自己的各種情緒並從中得到成長。

每一次失戀，都得花特別長的時間走出來。每一次和任何人的關係瓦解，也都會讓我有種淡淡的哀傷感。

一直在經歷過很多很多次的失落之後，慢慢地開始要自己不要那麼在意一個人，開始會壓抑情感、強迫自己不要那麼在意其他人、不要那麼在意理論上再也與我無關的那些關係。但又厭世地覺得自己從焦慮依附慢慢地轉向逃避依附，一種無法言喻的痛。

用這樣的開頭寫哀傷與失落，或許有點突兀，但卻是我內心真實的感受。

開始深刻研讀依附理論，大約過了一年的時光。有時候覺得，自己已經慢慢地能夠適應焦慮依附的自己，但有時候，又對自己的焦慮依附感到厭惡與憤怒。不喜歡自己沒辦法去恨一個人，不喜歡自己總是在關係失落中為對方找理由，告訴自己「那是因為對方有一些議題，所以才得離開我。」在創傷之後，總是要自己想一些方法為這樣的關係解套，也許是因為害怕失控的感覺；而沒辦法去恨、去討厭一個曾經有著深刻連結的人，或許又是我焦慮依附的習性：長期哀悼一段失落的關係。（推薦閱讀：「被討厭的勇氣」練習：學習與焦慮共處）

圖｜作者提供

之前讀了一篇有趣的依附論文，文中提到了，焦慮依附總是得花更長的時間走出失戀，伴隨著較多的籃板球式戀愛、較容易和別人產生短暫而親密的肉體接觸，容易失控性地反芻負面情緒，但隨著時間拉長、沉澱，反而讓焦慮依附者，能在愛情的失落當中，獲得最多的人生成長[1]。這樣淺白而又科學化的文字，卻戳中了許多我內心的經歷，讓我頓時有一種被觸動的感受。

最近讀到了一本岡田尊司的《依戀障礙》，裡面提到了焦慮依附者和逃避依附者的不同在於，前者幾乎可以和許多人輕易地建立依附關係，而後者幾乎無法和任何人建立深刻地依附連結[2]。焦慮依附如我，總是很深切地在每一次失戀之後，花上許多時間思念逝去的那一位伴侶，但又很容易對下一位可能的依附對象展開追求，往往會嚇到尚未熟識的新朋友，而我也自知，不適合卻追來的關係，很可能會再次走上毀滅一途，但有時卻又忍不住想要去追尋那短暫的安頓。（推薦閱讀：現代人都想修的一堂情緒課：珍妮佛、貝克漢談如何面對恐懼與焦慮）

需要長時間從前一段依附關係中好起來的特質，也常常讓我不知道該怎麼面對眼前的伴侶。以前遇過一些伴侶或曖昧對象，總是為了我的思念與傾訴感到厭煩，同時也讓我有了不被了解的感受。即便我知道，對方會生氣是很正常的事情，畢竟對方也是想要被完整地愛著的；但我內心的遺憾，卻總是讓我對於逝去的對象抱著複雜的情感漫漫。直到遇到了現在這位，即便會覺得受傷，但也不會讓我覺得她會因此離開我、因此怨恨我思念的伴。

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我們在失落當中，都需要一個得以沉澱的窗口，至少對焦慮依附者而言特別是如此。我無法感受到逃避依附者，在經歷心理創傷之後能夠很快地壓抑情緒、切割一切，從而不再理會的感受；我也不明白安全依附者到底經歷了什麼樣的調適歷程。現在的我，有了一個穩定的伴，卻偶爾還是會害怕有一天萬一失去了她，我的世界是不是又要重新毀滅再重生一次。

長時間的沉溺悲傷，需要為悲傷找到可控制感，每一次的傷痕都必須經過長時間的反芻與療"鬱"，因而讓自己更加害怕經歷傷痛，試圖讓自己不要再那麼投入太多的感情。不過有趣的是，或許這才是比較安全一些的方式，太快地讓自己投入太多，或許反而不是一件好事。當然，對於感情有所保留，或許或多或少會讓對方感到受傷，但受傷或許又是必經的情感，沒有一段感情注定是完美的，而是在不完美之中，如何去關心彼此真實的那些情緒，而不是予以否定。

很謝謝現在的伴，願意接納這樣的我。

或許對於悲傷，我們都無解，真正要做的並不是消滅悲傷，而是為自己的悲傷，找到願意與之連結與包容的人，也試著讓自己成為能夠接納他人這些真實情緒的人。（推薦閱讀：焦慮症是我的一部分：我不必變得更好，只想知道自己是誰）

【作者後記】

在這一系列的文章中，結構不明確、很少談到底該怎麼做，僅僅是寫上最深刻而真實的體悟。這樣的跳脫，或許讓我覺得有些不知所云，也讓我覺得很不像是一個科普作家在做的事情，甚至讓許多人看見了我內心的缺陷、做不好的事情、找不到的答案，但身而為人，我覺得這才是真實的人。

我要做的，不全然是一個給予答案與出口的領導者，同時也需要和人們坦誠我的真實情緒、可能暫時，也可能永遠做不來的地方，允許自己可以不完美。

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